谁有搞笑版的西游记小品剧本？

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《功夫》

赵本山：我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。请问是怎么回事？

唐僧：那猪的视力不大好吧。

沙僧：可能有什么心理疾病吧。

孙悟空：那猪脑筋不会急转弯呗。

猪八戒：你骂人！

范伟：请听题。过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢？

唐僧：先杀猴。

范伟：猪也是这么想的。

沙僧：先杀猪。

范伟：猴也是这么想的。

悟空、八戒：我俩啥时候这样想过？

《说事》

崔永元：唐师父，你们都是怎么去的西天？

唐僧：像我这样的大腕当然是坐专机了。

崔永元：小孙，听师父说你们坐专机去的？

孙悟空：是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。

崔永元：你们把真经取回来都怎么处理的？

唐僧：搞了个签名售书。那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。（右手在胸前来回摆动）

崔永元：小孙，真有这事？

孙悟空：没、没签名售书啊。不全免费送的吗？拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。（右手在胸前来回摆动）

《红高粱模特队》

范伟：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。

猪八戒：范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线？

（悟空去追八戒，要扁他）

《昨天 今天 明天》

崔永元：听说你们在取经路上闹过矛盾？都咋解决的？

孙悟空：经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我

崔永元：你是对的。

孙悟空：向师父赔礼道歉！

崔永元（转向唐僧）：道歉这段，一定得让师父讲。

唐僧：那天晚上，咣咣敲我房门。我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗：啊！师父，悟空向您道歉。来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！

崔永元：小孙，后来咋样了？

孙悟空：（捂脸害羞）涛声依旧了！

《钟点工》

铁扇公主：人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事？

牛魔王：拉倒吧。她要是漂亮包养还值！那狐狸精长得，比你还难看呢。

铁扇公主：

牛魔王：啊。不是，她没你难看！

铁扇公主：

牛魔王：我是说啊，你比她难看！

铁扇公主：。

牛魔王：对不起啊夫人，我老伤你自尊。。。

铁扇公主：老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，——你绝对属于那种没事找抽型的！

《小偷公司》

观音：你被抓来南海，有何感想？

黑熊怪：我。。。我好后悔啊！你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了

观音：知道就好。

黑熊怪：还不如拦路抢劫呢。

观音：。

《心病》

（孙悟空被压五行山）

如来：悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰——说没就没啊。高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。天宫再好，不过是个临时住所；这座小山，才是你永久的家啊。

（悟空“嘎”的一声，抽过去了）

《卖拐》

赵本山：不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。

猪八戒：那你说说我是干啥滴？

赵本山：你是做生意的大老板——

猪八戒：啥——？

赵本山：那是不可能滴。

猪八戒：切，大老板有出家当和尚的吗？

赵本山：明白了，你是。挑担子的！

唐僧：咦，你咋知道他是挑担子的？

赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫！

8人5分钟搞笑小品剧本

校园搞笑小品《上课》剧本台词如下：

老师：你们说这学校好不容易放假了，作为人民教师的我本来想回家好好歇歇，这学校又非让我给一熊孩子补课。说起我这熊孩子啊，甭提有多麻烦了，我都感觉他脑子有问题，诶，不是，我熊孩子呢？

学生：报告！

老师：你，你干什么去了？

学生：老师，今天我做了手术。

老师：什么手术？

学生：人体无用组织形体切割手术。

老师：什么？

学生：人体无用组织形体切割手术。

老师：你给我好好说话！

学生：我理发去了。

老师：不是我说你呀，你这孩子太贫了，想来就来，想走就走，你以为学校是你家吗？

学生：老师，我觉得你这人说话也太善变了，每次大扫除的时候你都会说要把学校当家一样打扫。

老师：那，那不是大扫除的时候嘛。

老师：你自己说，你这个礼拜一共迟到几次了？

学生：四次。

老师：今天星期几？

学生：星期四。

老师：气死我了！

学生：老师，我前两天迟到可是有原因的。

老师：什么原因？

学生：我前两天做好事去了，我看前两天雾霾特别大，所以我想卖口罩，卖口罩的钱去捐给那些孤儿院。

老师：这是好事儿啊，卖了几副呢？

学生：一副也没卖出去，因为雾霾太大了，他们都看不见我的摊儿。

老师：你太贫了，坐过去，我告诉你，这大过年的，不能回家，学校决定给你单独补课，补好了算过，补不好，一直补到正月十五。

学生：老师，那正月十六呢？

老师：正月十六已经开学了。

学生：YEAH！

老师：这孩子，这是干嘛啊（冲台下）。

学生：终于有人陪我上课了。

老师：行了，行了，上课！

学生：起立，老师好！

老师：你怎么自己给自己喊起立啊！

学生：老师，这大过年的，咱们班也没别的同学啊。

老师：今天，我们首先复习的是上节课学过的《地理常识》。

首先，第一个问题，全世界最高的峰是什么？

学生：二郎山。

老师：胡说八道，老师怎么教你的，最高的峰应该是珠穆朗玛峰啊，它高达8848米。

学生：老师，我觉得你对待知识不够严谨。

老师：怎么不严谨？

学生：二郎山此它高啊。

老师：胡说。

学生：歌里唱得很清楚啊“二呀么二郎山，嘿嘿，高呀么高万丈”。嘿嘿，一丈是几米，那一万丈呢？

老师：坐下，再听下一道题。在有些欧洲小国家，他们的车为什么要靠右行驶？

学生：老师，这个我知道，菩萨保佑啊。

老师：不是，什么？

学生：菩萨保佑啊。

老师：什么叫菩萨保佑？

学生：因为菩萨只保护向右边的车，所有叫菩萨保“右”，菩萨保右啊。

老师：你这都是迷信，下一道题啊，问，五大洲和四大洋是什么？

学生：五大洲有大米粥、小米粥、红米粥、绿豆粥；四大洋有羊、绵羊、嗯、嗯、喜洋洋、美羊羊、暖

洋洋、红太狼、灰太狼（看老师）

（老师与学生齐唱）虽然我只是一只羊，羊儿的聪明难以想象，花儿也为我变得更香。每天都追逐太阳。（接着唱）喜洋洋，美洋洋。

老师：坐回去！你说说你，一天天的就知道看动画片。

学生：老师，你唱的歌词比我们还熟。

小品创作

深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。

如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

元旦搞笑小品剧本，适合学生演一共4-5的人，谢谢，要有笑点

开学点名

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

丐世无双

时间：不明 地点：某条繁华的大街上 人物：洪七公（H)，乔峰（Q)，跑龙套一人（P)

大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。

（ 出场，手拿饭缸）

H：改革春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有城管来突击！哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们城管的不都也下岗了吗？再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘！要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵！总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱！

（ 出场，手拿饭缸）

Q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧！（一脚踢到了 H的饭缸）

H：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我！

Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去保险公司要赔偿去吧！

H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了！

Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧！我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢？你是不是新新新新来的阿？

(H转过身，自言自语）

H：难道他是这条街的当家的？我得考考他 （转过身）山珍海味萝卜白菜！

Q：领导大款学生乞丐！

H：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子（掏出名片）

Q：不知者无罪，我也有（互换名片）

H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰，哎呀，久仰久仰！

Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公，幸惠幸惠！

H：来来来，坐

Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了？

H：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿？

Q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐--难！当一个乞丐头目--难1

H：当一个满街乱跑的乞丐头目--难！

H&Q：哎--------

(P上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，下场）

H：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿！

(Q拿过包装添了一口）

H：哎，给我留一口阿！

Q：好吃！好几天没开荤了！爽！

H：一口全让你吃了，啥滋味阿？

Q：酸酸甜甜就是我！

H：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿！

Q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的，你不认识阿？人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春！

H：我管他什么超级男生超级女生呢，这包装我留下了阿，有奖的，说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了

Q：行，等你中奖了，中了两头奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶！

（P上场，手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中，下场）

H：这小伙挺实惠阿，真会偷懒，他到省事了，这搞传销的都这么狡猾阿？！

Q：这么没文化呢，那叫发传单，什么传销！

H：阿，发传单销售，简称传销嘛！

Q：我看看他们这是卖什么呢

H：你认识字吗？这都拿反了！

Q：我怎么不认识字，我小学就过六级了！

H：就你？

Q：拼音六级嘛！不是和你吹，我小学念了八年

H：哟，保送研究生了阿？

Q：看看，，耐克阿迪大降价，短裤仅卖二百八！仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了！

H：你看你这消费观念就不行了吧，人家那是名牌，尤其现在的那些大学生，不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿！

Q：xx鞋店疯狂大促销，买一送二！

H：对，买一双鞋送你两根鞋带！

Q：上名牌家教中介中心，为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学！

H：你还不知道现在的家教吗？全是大学生，是上课什么也不教，就是和你把磕唠，费用一分也不少，孩子成绩是没提高

Q：不看了，全是虚假广告

H：哎，你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣

Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢，哪敢接你的传单阿？

H：我不会包装一下自己嘛，人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗

Q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢，就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了，到时候没准成咱们小弟了

(P上场，在饭缸里扔一枚硬币，下场）

H：thank you very much!

Q：哟，你咋说上鸟语了阿？

H：你没看见刚才那个人呀，黄头发，准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢！我可不能给咱们中国乞丐丢脸，得表示感谢阿！

Q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦，染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点，就看见一个女的，今天是红头发，明天是黄头发，后天是紫头发，从周一到周日，赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍，最后弄的那头发和拖布似的

H：不管了，让我看看欧圆张什么样

（H从饭缸里拿出硬币，看一眼，扔掉）

Q：咋啦？你咋把欧元扔了？让别人捡去咋整？

H：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我，那是打发要饭的呢？！现在一毛钱还拿得出手？在怎么的也得给5毛阿

（P上场，拿五块钱纸币，扔到饭缸里，拿出四个硬币）

P：哎，兄弟，不好意思，坐公交车没零钱了，换点！（下场）

H：他能不能拿假币来骗咱们阿？（把钱拿起来，对着灯照照）

Q：那咱们咒他，他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸

H：对，撞他个生活不能自理

（P手拿报纸上场）

P：法制报，故事报，新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考，新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭里出现假耗子药，名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道！看报看报，大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是一把格尺，要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸

Q：给我来一份(接过报纸）

H：你还看报？

Q：那是啊，得看清现在的社会形势，关心国家大事（掏出一副眼镜）

H：设备挺齐全阿

Q：那是啊，这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱，当时老板说了，就五块钱，多了少了都不卖，我当时拿出十块钱，老板说，拿零的，我没零钱找你，我说就十块了，要不你都拿去，老板当时就急了，说，我多要你五块钱算啥阿？这事要传出去，说我多收了乞丐五块钱，叫我以后怎么做人？

H：后来呢？

Q：后来我给了他五十个一毛的硬币

H：你们两都挺很，来，给我一张看看，我要文体板块的（H掏出一个放大镜）

Q：你别对着太阳看呀，一会烧着了！ 看看头版头条，全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观。哎，咱们也该好好学学了，咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭，已经成了八耻之一了阿！

H：我看中国足球更应该学学，你看，赵本山心灰意冷，说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了

Q：可不是嘛，哎，这咋下雨了呢？

H：太好了，我好几个月没洗澡了！

（Q的手机响）

Q：喂？喂！喂！喂？啊，什么，大点声，哦，城管的来了？啊？喂？喂？喂！----小灵通，信号不好，下面弟兄说，城管的过来了，咱两快躲一躲吧

H：行，收拾一下，赶紧走（H手机响）喂？我早知道，城管要来，是吧？你怎么看的阿？消息这么慢，今天晚上没你饭吃了！ 咱们快走吧-----赞同1|评论

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